韓国旅行｜【コン·ユ】「そう、どこかに流れていくだろう。流れさえすればいい」(Long Interview)♪

コン·ジチョルはコン·ユを救います。

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GQ　親指をちょっと見たかったのですが、ここでは見えませんね。

GY　「私の親指？なんでですか？」（親指を突き出して見せてくれる。)

GQ　最近は釣りに行っていないようですね。

GY　釣りに行けませんでした。あ、釣りに行ったら分かるの？ハハハハ。

GQ　釣りの手袋をはめると親指だけ出しているというので、それで測ってみたかったんです。

GY　そうです。今は栄光の痕跡がありません。雨が降ったり止んだりして船が出られなかったりもしたし、「トランク」を撮っていてできなかったです。でも一度行ったんだ。 3月に一度行きました。

GQ　昨秋に74センチのマダイを捕った記録は破れましたか？

GY、その記録を破る「8文字」を取りたくて行ったのが3月だったのに、捕まえられませんでした。すぐ隣の人がキャッチしました。 90センチメートル。横で見ました。あ、私のなのに···。私が捕まえられなかった。

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GQ　残念だったでしょう。

GY　はい。釣りをする日は多いし、記録は破られるためにあるものだから。私が今1メートルのものを取ったと考えてみてください。その記録は今後数年間破ることが難しいということです。でも、まだ余地が多いじゃないですか、私は。急いで上がると面白くないから、ゆっくりゆっくり。

GQ　自身の記録的なマダイは放しました。”次の作品がうまくいくようにして”って言いながら。

GY　それが「トランク」ですよね、時期的に。

GQ　下半期に公開予定なので、マダイが願いを叶えてくれるかどうかは後で分かりますね。

GY　分からないよ。分からないんですよね。そう言ったんですけど盲信もしないし。ただ気分がいいじゃないですか。二度と捕まることなく元気に生きろ、という。

大きい子たちは年を取ったのが感じられます。うろこもところどころはがれていて、目を見ているとちょっとあれなんです、心が。

広くて深い海を数十年間、どれだけ泳ぎ回ったでしょうか。私より生の経験がもっと多いかもしれません。

そして<トランク>を演ることに決める前だったと思います。作品が決まっていたので、話したことではなかったのですが、タイミング的に「トランク」になりました。

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GQ　わからないことですが、では新作を準備しながら過ごした去年の夏から今年の冬までの時間は熱かったですか、冷たかったですか？

GY　私がその頃に『ピンゲ高校』で最近演技するのが面白いと話したんですよ。ちょうどその頃の私の温度が良かったと思います。そんなに熱くも冷たくもない。

キャラクターと関係なく、その作品を撮る時、自分自身が安定的で余裕があったと思います。

現場の雰囲気や久しぶりの作品に臨む私の心構えが熱いというよりは、ただ私が好きなある適正温度で仕事をしている感じだったので、簡単に表現すると楽に流れたような感じ。ちょっと抽象的ではあるけど。

GQ　抽象的ではありますが、温度が適正だったという表現がいいですね。

GY　だって、私はそんなに熱い人でもそんなに冷たい人でもないと思うんですけど···、私はあまり熱いのが好きじゃないと思うんです。自分でコントロールできる適正バランスをいつも維持したい人だと思います、生きてるから。

誰かからや、何かからあまり揺れたがらない人みたいなんですよ。年を取るにつれてますます、適切な妥協は必要ですが、その中で、ただ私の世界で他人に被害を与えずに堅固にしたいという気持ちがあるのですが。

ある意味、そのように開かれていない人に対する話のように感じられるかもしれませんが、適正水位があるようです。

数値で表現できなくても、「こんな時、私は安定感を感じるんだな、こんな時、私の心が楽だな」という程度を本能的に感じて、その中に留まろうとしています。

そのような意味で、その時がちょうど適切な瞬間に留まる感じではなかっただろうか。だからといって, 例えば撮影が物理的な時間的余裕があったこういう話ではないんですよ。

GQ　心が楽だったということです。

GY　はい、ただ私の心構え自体が。

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GQ　今の共有を客観的に見てどうですか？ところが、自ら私はこういう人、こういう環境で楽だ、こういう具体性がすでに感じられますね。

GY　私ももう年を取りましたから。様々な経験を通じて、私がどんな人なのか以前に比べてもう少し説明できるようになったような気がします。

100パーセント自分をわかっているわけではないと思うので、依然として自分を知っていく過程に置かれてはいますが、以前に比べて自分により耳を傾けるようになったようです。

GQ　それは自然なものですか、それとも特定のきっかけがありましたか？自分を深く考えてみることって。

GY　例えば幸せではなかったという話というよりは、幸せなことを知らなかったようです。感じませんでした、幸せなことを。 幸せを感じる暇がありませんでした。

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GQ　例えば、29歳の「コーヒープリンス1号店」と39歳の「トッケビ」の時？

GY　はい。いわゆる他人が見た時、一番幸せだったその時期に、いざ本人はその幸せを完全に楽しめなかった状況だったんです。

「自分がなぜそうだったたのか」、自らもたくさん考えてみるんですよ。今も依然としてそれなりの推定と分析を全て付けても明確に答えを出すことはできませんが、色々な話をしてみると先ほど私が話したことと連結されます。

だから、私が私の心がする話に耳を傾けず、恣意よりは他意によって顔色を伺ったことがもっと多かったかもしれないし、そして普通の私たちの仕事では結果がより重要だと言えるじゃないですか。

でも、私は絶対的に過程が重要な人だったんです。 自分自身の認定と達成感も重要だということです。

それで作品が終わったら、確かに私に必要な時間があると思います。何かを整理する時間が。ところが、その時間をまだ持っていない状態で多くの大衆の前に露出されると、それをずっと先送りすることになります。

あえて自分の本音を全部さらけ出す必要はないから。そして、彼らが今かなり励まされているのに、彼らの気分を台無しにしたくなくて。

私なりにはある責任を果たさなければならないという義務感のようなものがあるようです。それが繰り返されたんです。

そしてその時は分からなかったんですが、バーンアウト(燃え尽き症候群)が来たんです。過ぎてから分かりました。

<トッケビ>を終えた時も、前回と同じようにバーンアウトが来たんです。情緒的にも肉体的にも。

今はちょっとコン·ユを捨てて、あるいはそのキャラクターを投げすてて脱出したいが、とにかく作品がうまくいけばそれによって派生する数多くのことがあるから。とても幸せなことですが、そこから来る乖離感があったようです。

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GQ　4年前ののインタビューの際に<トッケビ>の後、「弱い」という表現をたくさん使ったということで、キャラクターが俳優についた跡かなと思ったのですが、その跡だけではないようですね。

GY 私も大好きな表現ですが、私は演技というのはそういうものだと思います。キャラクターが俳優に聞いて、私がまたキャラクターに埋もれます。

お互いに埋め合わせる。だからコン·ユがする役割と、また他の俳優がする役割は違うと思います。他のものを付けるから。

その時、”柔弱だ”という言葉と同時によく使われた言葉が”凄然さ”です。キム·シンに向かって一言で要約すると、凄然さだったんです。

キム·シンからほぼ1年という時間の間、そのキャラクターが私についてきたんじゃないですか。確かに影響があるんですよ。でも、「トッケビ」はまだ少しだったと思います。

GQ どれだけ頻繁に考えて、たくさん話したら、こっちに立て板に水が流れるかと思うんだけど。

GY　でもこの話をする場所はありません。たまに知り合いの前でお酒を飲んだりするときの話ですよ、実は。

GQ　ジレンマというか。 <コーヒープリンス1号店>と<トッケビ>の話はやめようと思いました。あまりにも良い作品だが、その後もコン·ユは新しいキャラクターに埋めて埋められてきたが、再びチェ·ハンギョルとキム·シンを引き出すのがむしろ失礼なのではないかと思って。

GY　大丈夫です。

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GQ　大丈夫ですか？バーンアウトは過ぎ去りましたか？

GY　結局は絶対に時間が必要なんですよ。まず、何度かの経験を通じて「自分が今少し健康ではないのでは？」と自ら考えることになれば幸いです。

私が自分で知ろうと努力したのも、自分の状態を客観化させることが必要だったんです。それで絶えず聞く時間を持つしかなかったし。そして肉体的に疲れると情緒的にも疲れます。

それでは今、肉体的に疲れたことを早く回復させよう、具体的には自分の体を運動する場にずっと置いたり、家で半身浴をしながら窓で緑色のものをずっと見たり、自分が知っている知識を総動員してもがいていたようです。

一つずつやってみるんですよ。釣りも役に立ちました。

GQ　釣りがその頃始めた趣味ですね。

GY　釣りもいいけど、船に乗って大海原に出るのもいいし。考えが多い人なのに終わりのない大自然の前に立っていれば、自分は宇宙のホコリに過ぎない、自分がそんなにすごいこともない、頭を抱えてこんなにあくせく悩むことではないかもしれないと思います。

さらに、集中してずっと(釣りリールを)回してカチカチする単純動作をしていて、何か一つ引っかかったら、そこから来るまたすごい単純な喜びがあります。

原初的な手の感覚。こういうのが人をシンプルにする、その瞬間が私をシンプルにしてくれるから。

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GQ　客観的な観察を聞いたのは、コン·ユさんが印象深く読んだという、65歳の精神科医イ·グンフ先生のインタビューの質問の中から借りてきました。

“幸せは蜃気楼、小さな楽しみで悲しみを覆って生きなければならない”というタイトルのインタビューでしたね。どんなところが良かったですか？

GY　あ、そうです。その言葉が良かったです。幸せは蜃気楼にすぎない。この言葉を周りの人たちにたくさん言いました。実際、私がそうなんです。

僕は「あ~幸せ、すごくいい」こういう話を頻繁にする人たちが羨ましくもありますが、コーヒーを飲みながら「ああ、とても幸せ、とてもおいしい」というマインドが自らを本当に幸せにしてくれるとも思うのですが、でも私はそれがうまくいかないんですよ。

そんなにうまく吐き出せません。 “幸せだ”、”とても嬉しい”、”とても美しくない？”というのが苦手です。

GQ　感じてはいるが表現ができないということですか？

GY　うまく表現できませんが、ただちょっと無心です。だから、良い方にはそんなに敏感じゃなくて、良くない方にはとても敏感です。

元々がちょっとネガティブな人ではあるんですけど、小さいことから幸せを感じられない人ではないんですけど、ただ···、ただ···、「それが何？」とか。

隣にハッピーウイルスの人がいると、一緒に幸せになれるじゃないですか。でも私はあまり影響を受けないんですよ。普通に淡々としています。

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GQ　でもそれにしてはイ·グンフ先生はそんなささやかな幸せを感じろと言っているじゃないですか。

GY そうだね、そうだね。（笑い）でも、こういうことだよ。人々は幸せにとても大きな意味を与えるということです。私はそう読みました。だから”幸せは蜃気楼であるだけだ”という表現が良かったです。

私の考えでは、幸せに強迫観念を持つ必要はないということです。幸せにならないと、幸せにならないと、という。

必ず幸せにならないといけないのかな？なんでみんな幸せになろうとするんだろう？気さくなのが幸せなのかもしれないじゃないですか。

私の人生に大したことがないのも幸せなことかもしれないじゃないですか。幸せに対する何らかの強迫がない人だと言った方がより正確だと思います。別にまあ…···

だから、ただ受け入れる方なんです？そうみたいだね。しょうがないね。こういうことが結構多いです。

GQ　私はそのインタビューで何を得たかというと、読んであげます。「（年を取るほど）成長期に学習した教養と習慣は、細胞がバラバラになるように揮発します。」

「余っているのは親からもらったDNAと気質、子どもの頃の家庭教育だけです。それで3歳の癖が80歳まで続くという話が出たのです。」

コン·ユさんも時間が経つにつれてますます自分に対して明らかになっているようだと言いました。結局この話に触れるようです。ピースが揮発して残る核心、自分を支持してくれるコアは何だと思いますか？

GY、私はまだそんなに自分のことを知りません。また変わることもあります。以前に比べて今は安定圏なんだよね、例えば50歳で急に疾風怒濤を経験することもあると思います。

油断していてはいけないんですよ。未完なので。結局これが死ぬまで続く悩みだと思うんですよ？それでもそのコアを話してみると···

誰も知らなくても構わないのですが、ただ本当に自分のことだけ考えて言うと、あまり目立たないとしても、とても少しずつですが、私は自分がやりたいようにしているんですよ。

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GQ　目立ちます。

GY　バレバレですか？

GQ　とても世俗的な例ですが、コン·ユという俳優はクレジットに自分の名前が最初でなくても構わないように見えます。

GY　関係ないですよね。それ自体が私には関係ないことです。

GQだから。それが基準ではないんですよね。

GY　タイトルロールかどうかに関係なく、人々に人気を得られる可能性が高いスペックの作品かどうかに関係なく、私が見て私がインスピレーションを得て、私が面白ければそのまますること。

はい。それが前よりは、悩まずにやることになります。以前は、「これはちょっと慎重なんだけど。「人々はこれを好むだろうか？」と少し悩んだとすれば、今はあまりしないようです。

ただ私が楽しければいいんです。やや傲慢に聞こえるかもしれませんが、「こうすれば大衆が喜ぶだろう」と私が計算するのも傲慢かもしれません。

だから、そんな考えはしないで、自分が心から面白いこと、自分が楽しく遊べることにもっとフォーカスを合わせているような気はします。

最近、知人たちとお酒を一杯飲みながらたくさん話した話が、どこかに私たちはずっと流れているが、幼い頃は私がどこに流れるのか、「変なところに流れたらどうしよう？」と老婆心が多かったなら、以前に比べて少し心配はしないようです。

そう、どこかへ流れるだろう。流れさえすればいい。溜まってると水が腐るから。

川でも海でも、どこかに流れていくと、こんなに浮遊していることをそんなに不安に思わないようです。どこかへ流れるだろう。それがどこであれ。ただ、流れることが重要です。

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GQ 今コン·ユの顔を描写してみると？

GY（目を閉じて両手で顔を触りながら）ちょっと縁起でもないんですが、これが手が大きいのか顔が小さいのかわかりませんが、小さいのに何か攻撃的です。

以前よりでこぼこしていて、突き出た感度が違います。ジュージューして。顔の筋肉を長年たくさん使ったせいか、もう少し骨や筋肉が···、良く言えば立体感なのに入るところと出るところが多くなった感じです。

アイホールも深くなって···、うつろになるということですね。（笑い）でこぼこ、もっと多様になった感じ？昔より。

GQ　気に入りましたか？

GY いや、あんまり考えてないです。年を取ってるんだね。そんなに気に入ったり、気に入らなかったりはしません。

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GQ　年を取って顔によく付いていってほしいという過去の言葉が思い出されます。

GY　こういうグラビア撮影作業をしながら、モニターを見るじゃないですか。その時毎回感じます。あれ？去年より老けたね？（笑い）

作品を撮ったら、後で録音する時、自分の私の顔を1年後に見るんですよ。 1年前の現場では「ああ、私老けたな」と言っていますが、1年後に見るとまた「あの時は若かったな」と繰り返しです。

回し車のように。それで私が得た結論は、今が一番若い。今が一番若く、今が大事だ。過ぎ去ったことにとらわれずに。

GQ　結局は流れていかなければならないんです。

GY はい、そうなりました。生きている間、今が一番重要です。さっき話した話で、私はその時現在を楽しめなかったのかもしれません。

私はいつも習慣のように次のことを考えたりもしました。さて、私はもう自分の宿題をよくやり遂げたし、自分の役目を果たした。だから次のことを考えないと。

そして、次のことを考えたんです。バーンアウトは考えずに。私が受けた傷や自分の状態を顧みずに。

みんなが一緒に喜ぶ時、その幸せを一緒に感じることができず。自分をちょっと下ろして一緒に笑って騒いで「ありがとうございます。楽しいです。皆さん、本当にありがとうございます！」と楽しんだらかえって良かったのに、習慣のように次のことを考えたのです。

私はいつも、毎回そうだったと思います。だから弱り目にたたり目で、泣きっ面に蜂って···。

GQ　落ちた感じ？
GY　落ちた感じ。 <トッケビ>終わってから、ちょうどそんな感じでした。自分の器がこれしかないのに、私があまりにも多くのものをずっと抱こうとして、龍を使っていて、パッと割れたんだ。流さないといけないのに。

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GQ　あの時のコン·ユは見られませんでしたが、今、前にいる人は本当にちょっと楽に見えます。

GY　こうやって話すじゃないですか？そうすると、楽だということです。「トッケビ」の話が出たからですが、「トランク」の時も実は柔弱な人物ではありました、また。

GQ そうですか？何に引かれて今度は「トランク」を選んだのか、そうでなくても気になりました。

GY　私が<トランク>で演じたハン·ジョンウォンという役は夜眠れず、いつも悪夢に悩まされている人物です。それである意味、また柔弱と言え、不健康な人なのに、そのハン·ジョンウォンを救ってあげたかったんです。

大きな憐憫が感じられました。 キャラクターに憐憫を感じると、そのキャラクターに惹かれるんですよ、私は。

それでジョンウォンを救ってあげたいと思いました。自分をジョンウォンで埋めてジョンウォンにならないといけないけど、私を埋めてジョンウォンを救ってあげたい気持ち？

GQ　憐憫にひかれたんですね。

GY はい。ジョンウォンがとても可哀想でした。ジョンウォンを自分の城から抜け出させてあげたい気持ちがありました。

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GQ　その憐憫はどこから来たのでしょうか。

GY　私が、自分が経験してから、よりそうなったと思います。おせっかいになったんです。そういう意味でジョンウォンが病気にならなかったらいいな、ジョンウォンが元気になってほしいな、こういう考えで見つめていたようです。

もちろん作家さんが内容はすでに書いてあったし、エンディングは決まっていますが、今の私のこのような考えがジョンウォンに届いた時、ジョンウォンが救われるのに一助すると思いました。

序盤に監督、作家、ヒョンジンさんともそんな会話をしました。もしかしたら、お互いがお互いを救ってくれる話かもしれないんじゃないかな？

GQ　原作のキム·リョリョン作家がこの作品を書いてそんな話をしたことがあります。

人生を長い道のりと見た時、私たちはトランクをよく包まなければならないと思うが、トランクは実は捨ててもいいのではないかと。バックパック一つだけ背負ってもいいんじゃないかと。

GY　かっこいい。私は今の自分のペースがいいんですよ。一時は熱くないといけないのかな？私ってぬるすぎるかな？他の人たちが熱いものを望んでいるから、私も少し熱くならなければならないのか？と思ったのですが、それから少し楽になったようです。

そんな悩みをしないのを見ると。まあ、これがいいんだけど、どうしよう。人々にいちいち「私はこういう人です」と言う必要はないようで、また時々申し訳ないほど私が持っているものより多く持っている人として見てあげるのがありがたいことも負担になることもあり、絶えずより良い人になろうと努力することも正しいです。

そうですが、私は今、このペースが良くて今、自分の温度が良いので所信通りに行けば良いと思います。 私の心が赴くままに。